Como dar um pé na bunda do namorado sem que ele perceba!

Bom dia meu povo! Aqui é a @suellen_nanda, a mais gente fina e sem idéias esse blog, é!Mas não estou aqui para isso, vim aqui para lhes ensinar...

Como dar um pé na bunda do seu pé-no-saco namorado sem que ele perceba!

 Bom, se você não aguenta mais o mala quer se sentir uma menina livre e independente e está com dó de falar isso na cara do bofe, use sua criatividade. rs



#Na montanha russa

Amorzinho querido, vamos ao parque de diversões?! *cara do gatinho do shreck*'. É só isso o que você precisa fazer para seu plano maligno  começar a dar certo. Faça o papel de má boa namorada e leve-o para a montanha russa mais radical do parque. Afinal você é uma pessoa super parceira e não vai deixar ele se divertir sozinho né. Depois de horas na fila, escolha as cadeiras da frente, para ter mais aventura. Ela começa a funcionar... quando chegar no pior looping, aquele onde as pessoas borram as calças têm medo, você solta: Acabouuuuu, não quero mais voce! Saia da montanha russa feliz e contente, e vá para o próximo brinquedo sozinha pulando de alegria e onde tenha muitos gatinhos, pode apostar que ele nem vai lembrar do que você falou!

#Na balada

Programe-se para irem na balada. Pegue uma festa onde não toque na-da parecido com romantismo/casal/amor e tudo o que voce não tem pra oferecer. Chame o otário gato para dançar. Estrategicamente leve-o ao lado da caixa de som, é! Agora você será fria e calculista. Primeiro comece a conversar com ele enquanto curtem a música. Procure fazer perguntas e afirmações onde ele sempre diga: aham. Perfeito! Agora diga a ele sem ele escutar de verdade que acabou, você não quer mais, ele é corno e está cansada disso. Sabe qual será a reação dele? Sim! Ele dirá aham! Agora você vira as costas e beija o primeiro menino que ver na frente sai como se nada tivesse acontecido!

#Assistindo jogo do time dele no estádio

Basicamente é a mesma técnica dos anteriores. Se você não gosta de futebol, não recomendo essa pois dá mais trabalho. Afinal você tem que se deslocar até o estádio, passar um calor infernal, suar feito uma porca e além disso, ter sorte! O momento perfeito para a trágica notícia é na hora do gol do time dele óbvio né. A hora que ele levantar e começar a pular, gritar, te abraçar todo suado e fedido você fala tudo, diga que vai comprar uma água porque ta quente acha um gatinho no caminho e vai embora!

 #Jogando video game

O perfeito mesmo seria um jogo de lutinha. Coloque o jogo e comece destruindo com ele. Esse é um método na qual você deve treinar antes menina é uma negação no video game, vai que não dá certo. Vamos lá, acabe com ele! Ele vai ficar bravo por estar perdendo pra você e vai começar a te xingar de vadia prostituta. Quando ele gritar, você começa a tirar da cara dele porque ele é um bosta ta perdendo pra você e diga, entre zuações, que acabou o namoro. Ele nem vai perceber que acabou de levar um pé na bunda, você diz que tem que ir pra casa, e sai feliz e contente.

ps. A Su não garante nenhuma dessas técnicas e adverte que namorar faz mal a saúde apesar de já ter testado todas –NN atualmente ela ta solteira por ter essas idéias.

É isso gente, espero que todos fiquem solteiros gostem do post e, quem sabe um dia eu volto pra postar se vocês gostarem :B

beijos beijos beijos, Su implora pra que voltem!