Por que Homem TEM que pagar a conta!

OOOOOOOOIS, @mariostrowski aqui!
depois de atualizar uma tres vezes a pagina durante o dia, e pensar "mas ninguem atualiza esse blog, poxa", eu lembrei que sou eu que posto hoje HIHIHI
OIAEUHOAIEUHOAEIH


vou postar uma historinha que vcs ja devem ter lido, mas é a puura verdade! autora desconhecida.

Porque o homem tem que pagar a conta :D

     Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

      Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

     Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

      Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

     Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

     As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

      Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

     Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

     Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

      Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

     Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

     E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

   Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

    Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

      Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

     Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

     Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

    Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

       Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa looser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

    Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

      Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

    Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

    Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa...........................................................R$250,00 (uma peça básica)

Lingerie..........................................................R$150,00
Maquiagem...................................................R$100,00
Sapato..........................................................R$250,00
Depilação........................................................R$50,00
Mão e pé.........................................................R$20,00
Perfume.........................................................R$200,00
Pílula anticoncepcional......................................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR?

AOUEHOIAUEHOIAEUHOAIEHOEH mara né!

então, meninos! TOMEM VERGONHA NA CARA, e não nos deeixem pagar a conta, agente ja gastou muito mais do que vocês apenas para comparecer no encontro, ok?

haha, por hoje é só pessooal, beijos e queijos! @mariostrowski

bom dia!

Bom dia, bom dia, bom dia, hoje eu estou tão feliz

bom dia, bom dia, bom dia, meu coração é quem diz! ♪

EHAUIHEUIAHSUIEA

vai me dizer que a mãe/vó de vocês nunca cantou essa música pra vocês acordarem quando eram pequenas?? a minha sempre cantava! E quando dá a louca ainda canta. Portanto, aí vai uma musiquinha pra vocês se alegrarem com o dia tão lindo de hoje. 10 de abril. Tenho 19 anos e 10 dias. QUE LINDO. Tou ficando velha. Mas tudo depende muito do ponto de vista; sério, depende mesmo.

Se foram 15, 17, 19, 20, 25, 29, 30, 33 anos da sua vida já, isso nem importa.

Sabe o que realmente importa? O que você faz e fez para te deixar feliz.

Sabe o que realmente não importa? O que as pessoas vão pensar do que você fez.

Tua consciência tá limpa? Bom pra você, sim pra você e pra mais ninguém.

Melhor se arrepender de algo que fez, do que depois ficar imaginando como poderia ter sido.

Eu sou nova, mas já passei por bastante coisas. E já me sinto como se pudesse dizer isso, antes agora, do que quando eu for uma velhinha e for ficar tentando viver minha juventude em idade inadequada.

Pra cada coisa tem uma época, e cada um é de um jeito. Cada idade nos traz um presente lindo junto com ela, que é a oportunidade de fazer coisas incríveis. E se a gente espera muito o tempo passar e se preocupa demais com o que as pessoas estão pensando, a gente nunca vai aproveitar o que nos é dado de presente.

Certinho? Entenderam?

Podem usar minhas sábias palavras na vida de vocês tá? #ficadica

Bom, é isso por hoje.

E, vou por um video aqui pra vocês.

Contando o porque deste vídeo: ontem fui no show do Guilherme e Santiago. E foi bom DE-MA-IS. Portanto os meus lindinhos (guilherme e santiago, diga-se) merecem uma menção no meu post de hoje, pois eles são parte da minha inspiração (não necessariamente os dois, diga-se). Quem gosta do hit que tem tocado muito nas rádios, ouça a vontade. Quem não curte, é só não dar play :)

E, logo depois de um post super rápido feito com muito sono e empolgação.

Me despeço de vocês.

Mais informações: ou me twitte, ou me liga.

1bj

E um ÓTIMO final de semana!

@roosiely

Solteira sim! Sozinhas NUNCA!

OI grandão pra galerinha mais cool do Brasil!!!

Antes de começar o meu lindo e super útil post, eu gostaria de corrigir um errinho: o filme que eu disse ali “Lado cego” na verdade se chama “Um sonho possível”. Eu tava meio cega quando fiz, por isso saiu assim! Heheheh Ok, essa foi fraquíssima!

Gostaria, também, de deixar bem clara a minha INDIGNAÇÃO, porque “The Runaways” só vai estrear em SETEMBRO aqui no Brasil. Certinho pessoal! Vamos continuar atrasados assim (y).

Bom, vamos voltar ao foco! Eu, @Kaamila ,a blogueira mais linda e solteira do Brasil decidi pensar um pouco em nós, garotas solteiras do Brasil! Todos aqui já tiveram chances de falar de amores, namorados, como seduzir etc etc. E falaram muito bem porque estão cientes do assunto, logo eu estou super ciente da arte mais difícil de se executar nos dias de hoje: SER SOLTEIRA!

Então meninas leiam, aprendam e executem!

1 – SEM COBRANÇAS

Onde você estava? Por que não atendeu ao telefone? No primeiro instante pode parecer sua mãe falando, mas não! É o seu querido namoradinho todo ciumentinho que naum te deixa sair nem com o seu melhor amiguinho ou amiguinha :D

NEM todos os namorados são assim, mas pra que arriscar se você pode fazer seus horários, atender ao telefone a hora que quiser e ainda por cima morar na casa dos amigos sem ninguém (a não ser sua santa mãe) te monitorando?!

2 – LIVRE LEVE E SOLTAAAAA...

...Pra sair pra balada e paquerar aquele outro  gatinho que não para de te olhar!

...Pra usar a roupa que quiser sem ninguém ficar dizendo que ta muito curta.

...Pra fazer as coisas que te dá na telha sem ninguém te regulando.

3 – CONQUISTAS 24 HORAS POR DIA

Quer coisa melhor que a etapa da conquista, que se estende desde o primeiro olhar até o ato do primeiro beijo? Não existe nada mais emocionante e que dê mais frio na barriga que sentir que ta conquistando o que quer. Agora imagina fazer isso sempre! Er, calma aí, eu naum to dizendo pra vc sair catando tooooooooooooooooooooooodos os brotos que tiverem rodando na pista (falei igual minha tia-avó agora), eu estou me referindo à parte da conquista e pá! Ah vc me entendeu!

4 – PODER COLOCAR EM PRÁTICA A POSTANGEM DA @luanagabriiela

E botar pra quebrar na balada, faculdade, colégio e etc. Porque o que seria da vida dos garotos se não existissem as meninas solteiras e a Luana Gabriela pra dar dicas?

Maaaaaaaaaaaaaaaas como td tem o seu lado ruim, ser solteira também tem sua desvantagem, UMA única coisa que pode afundar toda a arte de ser solteiro:

NÃO TER NINGUÉM PRA PAGAR A CONTA DO RESTAURANTE =/

É meninas é triste, mas essa é a realidade nua e crua, vocês vão ter que atacar seu cofrinho, seu pai, sua mãe, o mendigo cheio de moedinhas, sempre que quiserem sair de casa!  

É ótimo namoraaaaaaaar (eu acho né!), mas ser solteira também tem suas vantagens!

E meninas aqui do blog, essa é pra vocês: se alguém vir e fazer um post da vantagem de ter namorado, eu vou cortar o pescoço da infeliz. Obrigada.

E quero dizer que eu estou SOLTEIRA por opção ou não, mas estamos abertas a opções né! Hehehehe

Esse post vai especialmente pra @analuizabueno que sabe como eu gosto de ser solteira!

Beijos pra todas as gatas solteiras por opção, pro Dourado e pra Sasha! E tchau tchau Cacau! Hihihi

Música do dia: Sinais – Luan Santana

Beijos Beijos, Kamila!

Oi gatos e gaatas :D 

 tou muito pouco inspirada pra postar /fe, então vai ser uma minipostagem -n

entãaaao, lá vou eu, láa vou eu hoje, a festa é na aveniida! Hoje, antes tarde do que nunca vou postar mais uma vez um assunto que um livro que eu li fala. É a coleção A Mediadora da Meg Cabot.

        Bem, a história, como o título fala, é sobre a Suzannah, que é uma mediadora. \o

Eu acho suuuuuper legal esse tema e tal, enfim. Vou falar da tal vida após a morte ;D

Tem muita gente que não acredita, maaas até que me provem o contrario eu acredito!

Não é aquela coisa. Só por que eu acredito que eu posso curtir depois de viva é que eu vou deixar de curtir aqui, né galere! Todas as oportunidades de sair com nossos amigos, conversar, brincar, pular, festar, namorar dar MUUUITA risada e tudo mais, tem e DEVEM ser aproveitadas ao máximo! é.

Dizem que só ficam na Terra aqueles que tem algo pendente aqui. (é o jeito deles né.)

Tentem nao deixar coisas pendentes, nao deve ser tao dificil assim, se brigou com alguem hoje, faça as pazes! Intriguinhas devem ser resolvidas, é tão feio :( Tem tanta amizade boa que acaba por coisas idiotas né!

Melhor, não briguem gente! a vida é pra curtir, nao pra se destruir :D Sabe-se lá o paraíso que voce estaria perdendo do lado de quem ja está lá que voce ama tanto.

OOOu, melhor ainda! faça daqui o seu paraíso, oras! 

com seus amigos,  familia, MUUUITA saúude e alegria, por que de todo o resto, acho que agente dá conta, haha :D

  

E, por hoje é só, pessoal! 

Beeeijos, @maaariostrowski :*

A saudade!

Oi genteeeee! 

Hoje estou super emo e vou falar sobre uma coisa que todo mundo sente: 

S A U D A D E !

É, sentimos saudade dos velhos tempos, saudade dos nossos amigos, saudade da nossa família, saudade dos nossos amores, saudade das nossas coisas, saudade dos lugares por onde passamos...

A saudade está em toda parte, está com todo mundo.. quem nunca sentiu saudade, não tem sentimentos, #FATO!

As vezes a gente não consegue explicar porque algumas pessoas fazem tanta falta em nossa vida, ou porque sentimos tanta dela em nossa vida. Por um tempo pensei nisso, e cheguei a conclusão de que tudo o que nos faz feliz, nos faz falta, nos faz sentir saudade. 

Quando dá aquele aperto no peito, aquela vontade de correr e agarrar alguém que você não vê a muito tempo... 

Quando dá aquela vontade de chorar enquanto conversam sobre coisas que não conversavam a muito tempo... 

Quando se sente perdido no meio de quem você mais gosta, porque esteve muito tempo longe e tudo mudou... 

Quando vai viajar, já não suporta mais hotel algum e quer chegar logo em casa e dormir na sua cama... 

Eu defino tudo  isso como saudade, saudade de coisas diferentes, saudade de tempos diferentes, saudade definida diferentemente. 

Mais é saudade, e saudade não se explica, só se sente!

E é só quem sente, que pode dizer que está sentindo...Saudade é quase como amor - até porque só se tem saudade daquilo que se ama, ou ao menos se gosta - ela é intensa demais para ser definida!

Mas sabe o pior tipo de saudade a ser sentida? Aquela que você sabe que não dá pra ser recuperada, aquela que caminha junto com a dor da perda...Aquela saudade de quem não volta mais pra perguntar como você tá, e que deixou um vazio imenso no seu coração! Mas essa saudade pode ser substituída pela esperança, a esperança de um reencontro, sem saber em qual lugar, ou quando será, mas uma esperança que é inexplicável! 

Saudade é saudade! Em qualquer parte do mundo...

E é um sentimento que vai existir pra sempre, e que a gente pode matar rapidinho #aindabem!

Então, aproveite estar ao lado de quem você ama todas as vezes que você puder estar! Aproveite matar a saudade sempre que for possível matar! Você nunca sabe quando o adeus será pra sempre. #FICADICA. 

Um beijo da melosa e sentimental @roosiely

Sábado que vem eu volto, não chorem de saudade! 

Aliás, pra não sentir saudade, é só me twitar :))